Al's Existencial Breakfast

Stuart Hanscomb na cvrtje in slabost.

Jean-Paul Sartre je v razpravi po predstavitvi Eksistencializem in humanizem dejal, da se ideja eksistencialne tesnobe ne nanaša na izbiro med millefeuilleom in čokoladnim éclairjem, vendar bi morda mislil drugače, če bi kdaj pojedel poln angleški zajtrk. Trenutno sem res jezen. Ne morem verjeti, da bi naredili kaj takega, ne da bi se prej posvetovali z menoj. Zdi se mi, da preprosto ne spoštujejo mojega mnenja. Ne morem verjeti, da bi kar tako storili to, ne da bi se prej posvetovali z menoj. Čutim, da sploh ne spoštujejo mojega mnenja, in to me res frustrira.

Bom pojasnil.

Prejšnji petek sem se vrnil na svoj dom v East Endu po benderju v gosteh na drugi strani mesta. Sanjala sem, da sem se spremenila v velikansko stenico, a resničnost je bila hujša. Maček terminalnih razsežnosti, še vedno popolnoma oblečen, pod neko umazano od pederov ožgano odejo … Moj prijatelj in njegovi prijatelji niso potrti – niso niti študenti – vendar niso razumeli sporočila. Hladilnik je bil prazen kot moj želodec, moj želodec prazen kot hiša. Vsi so imeli službe, v katere so morali iti, tako da ni bilo nikogar, in ker ne delam ob petkih – pravzaprav nisem prepričan, zakaj sploh delam, odkar se je pojavila moja 'bonus žoga' – vse, kar sem moral storiti z mojim jutrom je bilo najti zajtrk. To je pomenilo, prvič, da grem od tam, in drugič, ali ga poiščem v mastni žlici Cricklewood Broadway ali pa grem domov in si ga skuham. Odločen sem, da dobim to službo. Ne bom dovolil, da mi karkoli stoji na poti. Naredil bom vse, kar je potrebno, da bom jaz tisti, ki bom zaposlen na tem delovnem mestu.



Izbrala sem dom, ne zaradi stanja Broadwayskih kavarn, ampak zato, ker sem napačno zavila iz njihove zadnje ulice in končala na postaji podzemne železnice brez volje, da bi hodila še naprej. (Torej ga v resnici sploh nisem izbral, a vseeno.) V svoji soseski, ko sem bil videti kot nič drugega kot oseba, ki je omedlela sedem ur prej po šestih pintih XB in pol steklenice viskija, sem omahnil po glavni cesti in v supermarket, da bi kupil zajtrk.

Na cevi sem skrbno sestavil seznam; previdno, kajti če ne bi dovolil, da mi podrobne slike cvrtja počasi vstopijo v zavest, bi tvegal, da bi zaradi njihove viskoznosti postal slab zaradi drugih potnikov. Peščico gob sem vrgel v nekaj, kar je bilo videti kot bolniška torba za letalo (in za vsak slučaj v žep pospravil še eno), nabral paradižnike in klobase ter se odpravil do blagajne.

'Linda' je zaničljivo pomahala z mojim blagom nad svojim skenerjem in ga vrgla po kovinskem pobočju v kup vrečk. Iz navade, brez ironije, sem ji dal oči v spalnico, nato pa plačal z zlato kartico AMEX, da sem jo razjezil. Nazaj na ulici sem skoraj padel čez potepuškega psa z glavo navzdol v kartonski škatli MacDonald’s.

Zdaj v mojem domu, dve ulici stran, je bila moja kuhinja opremljena s kruhom, slanino, jajci in čajem. Ne da bi slekel plašč, sem prižgal kotliček za ogrevanje skodelice in prižgal žar. Notri so šle klobase. Slekel sem plašč in čevlje, obul copate in se začel bolj počutiti sam. Lačen jaz, jaz, ki je nato v ponev stresel kepico masla, prižgal plin in razmišljal, ali bo morda lahko spekel slanino in klobase, preden se bo v žar ponvi zanetil maščobni ogenj. Prekrižala sem pesti in s čela odstranila masten paž Jarvis Cocker. Ko sem dvignil pogled, sem ujel pogled rjavo-bele krave s starega plakata nad pečico.

Ko je kotliček zavrel, sem bil zatopljen v puljenje pecljev iz gob in rezanje paradižnika na dva dela. Čaj je bil v loncu, mleko in sladkor v skodelici, gobe so cvrčale na vročem maslu. Našel sem kruh in položil dve rezini v opekač kruha, pripravljeni kot grešniki, ki jih bodo ravnokar rahlo zapekli v peklu. Ni pa še bil njihov čas. Na žar je šla slanina in obrnil sem klobase. Natočila sem čaj, naredila nekaj požirkov in obstala. Prva stvar, ki mi je danes prišla v usta. Kako sem se odzval? No, zdelo se je.

Kot dva klovna, ki se utapljata v oljnem madežu, so v ponev vstopili paradižniki in skozi nabirajoči se dim se je pisala gastronomska poezija. Spil sem še čaj in prižgal radio – Ženska ura , obljubljeno je bilo oddajanje med čilskim liberalcem in materjo generala Pinocheta, čemur je sledilo nekaj o listju – ali je to lahko še bolje? Gobe ​​so bile skoraj gotove. Prevrnil sem jih na zaobljene hrbte, se na kratko poigral z rdečimi noski, se sklonil in meso obrnil na žar. Maščoba je pljunila in eksplodirala, lupine klobas so se razcepile in to je bila nekaj najlepšega, kar sem jih kdaj videl. Slanina se je zvijala, moja pečica je bila vroča in vesela. Zamikalo me je, da bi splezal noter, a sem se ravno pravi čas spomnil, kako se dogaja zgoraj. Šampinjone in paradižnik sem z lopaticami stresla na svetleč krožnik – kobaltno modre barve – in jih postavila na polico pod žarom. Prinesel sem jajca in dve – eno neuspešno, a nisem dovolil, da bi to pokvarilo – razbil v ponev z maslom. Potem je bil toast izpuščen iz čiščenja v svoj zasebni pekel in razen nadzora nad klobasami in slanino je bilo moje delo skoraj opravljeno. Sedaj le neomejen užitek uživanja. Ali sem tako mislil.

Nalila sem še čaj in čez pet minut je bil toast na tanko namazan in razrezan na štiri polrezine trikotnikov. Razporedil sem jih tako, da je imel moj krožnik lase in kozjo bradico, a to je bilo vse. To ni bil portret, bil je polni angleški zajtrk. Ne igrate se s hrano kot kak nenavaden superkuhar v najboljših časih, a delati obraze s slanino in jajci je, kot da bi Ernesta Hemingwaya oblekli v Božička, mu sedeli na kolenih in prosili za lačne povodne konje za božič.

Tako sem bil tam – toast, dve jajci iz proste reje, štirje koščki hrbtne slanine brez kože, dve svinjski klobasi (z zelišči), štiri polovice gensko nespremenjenega paradižnika in kupček gob. Samozavestno sem odnesel svoj krožnik čez kuhinjsko mizo, vesel, zatopljen, doma.

Ne za dolgo.

Stvari so se dobro začele. Narezal sem nekaj beljakov, narezal na razpolovljeno klobaso, dodal malo slanine in gobe na vilice in vse skupaj potisnil v usta. Bilo je boljše kot seks, ni bilo slabosti ... Bom poskusil še enkrat. Bilo je boljše od seksa. Ni bilo nobene grozljive bolezni, le veličastno sovpadanje med mojim obrokom, mojimi brbončicami, mojim želodcem in mojim hitro preseženim egom.

Tako je ostalo, dokler ni bil krožnik do tričetrt prazen, potem pa me je brez očitnega razloga začelo čutiti nelagodje. Ne slabosti, ne nervoze ali strahu, ampak blago ontološko nemirnost. Sedel sem in strmel v krožnik. Na njem, še toplem, je bil zlat rumenjak, obdan s tanko, razbrazdano obalo beljakov, polovica klobase, en in pol rezina slanine, polovica paradižnika – tomata-noemata, tomatumcogitatum (kaj?) – tri gobe in pol rezine toasta. Neviden, neznan pritisk je naraščal. Zavedal sem se, da moram vse to spraviti po vratu tako, da mi prek uravnoteženih zalogajev ostaneta dve končni in popolni skulpturi vilic, sestavljeni iz toasta, polovice krvavečega, a nepoškodovanega rumenjaka in vsaj enega iz obeh. pari klobas/slanine in gob/paradižnika. V preteklosti sem se gotovo prebijal proti temu finalu s pomočjo samopopravljive, fenomenološko nemotene serije podnamerkov – tako zadovoljne in nezavedne kot krava – toda zdaj je bilo moje zaznavanje nasičeno z nalogo. Začel sem hlipati.

Zmrznil sem, moj noetični kompas se je vrtel. Možnosti so mi napolnile misli, permutacije so bile tako tesno skupaj, da nisem mogel manevrirati med njimi. Kalejdoskop rumenih, rožnatih, rdečih in modrih. Blues? Jezus Kristus! Plošča se je približevala in grozila, da bo požrla moja hranila, če ne bom ukrepal. Toda ukrepati za kaj? ukrepati zakaj? Kako ukrepati? Glazura se je začela izcejati kot živo srebro, zastrupljala je mojo hrano, pokvarila mojo mizo in razveljavila moj svet. Podlaga in figura sta se združila v Blitzkrieg predmetov, ki niso bili več brez življenja, ampak so postali vojska divjajočih osipnikov, sadističnih klobas in ubijalskih paradižnikov. Entropični jajčni beljak je pridrvel skozi mojo sesedajočo se zavest na plimskem valu močnega masla. Preveč toast vojaki v gobarskih desantnih čolnih so stali pripravljeni, da zadajo zadnji udarec mojemu fenomenalnemu polju, ko sem se umaknil, s široko odprtimi očmi, ohlapno čeljustjo v shizoidnem umiku.

Takrat sem skozi ta valoviti kaos zagledal potoček rumenjaka, ki teče izpod ostankov preostalega jajca. sranje! Jezus! To je bilo ogorčenje. Kateri demon je bil odgovoren za to? Kateri madež kože ali keramični madež je razjedil mehko podbočje te nedolžne proste reje? Tega ni bilo v scenariju, ne v mojem prekletem scenariju! To je tisto, kar je rešilo moj ukrivljeni svet. To jajce je bilo moj rešitelj; njegova rumena kri se je prelila, da sem lahko ostal pri zdravi pameti. Moja jeza in ogorčenje sta ponovno začrtala meje. skrbelo me je. To uhajanje je bilo nezadovoljivo. Prav zaradi tega je moral Bog zaljubljenca izgnati iz Edena. Njihova slabost je bila neomejena – psihotični vrtinec brez dna, ki je njihovega ustvarjalca spravil v vrtoglavico in v zadrego – zato jim je namesto tega zadal krivico in od takrat naprej tolčemo po vratih, protestiramo, da smo nedolžni, ne vedoč, da nas samo protest ohranja pri življenju. Za najvišjo živo mejo Bog galsko skomigne z rameni - ničesar ne more storiti.

Moji predzavestni mehanizmi so spet delovali, moja plošča spet okvir, okrogla, inertna, neopazna. Medtem ko sem jaz dišil, so oni lopatali in žvečili ter junaško zajezili tok s toastom in klobasami. Ko sem dohitel samega sebe, sem na svoje totemske vilice nabiral kose primerne velikosti, pripravljene za predzadnji zalogaj. Jajce je bilo mlahavo in izpraznjeno, vendar ga je v njem ostalo ravno toliko, da je opravljalo svojo mazalno funkcijo. Končna skupina – pust kvadrat slanine, zadnja goba in nekaj jajčnega toasta je izginila le s kančkom disonance. Odrinil sem krožnik in se prepoten naslonil na stol.

V Sartrovi filozofiji (tudi pri Sartru) je pogosto spregledano dejstvo, da tesnoba razkriva naključje, pa tudi odgovornost in lastnost – da z razkrivanjem niča svobode razkriva tudi nič, ki podpira vse vrednote in kategorije in tako vabi na tanki konec slabost je klin. Tesnoba lahko ohromi, pa tudi opolnomoči, in tistega jutra se je klin za nekaj strašnih minut zgostil.

Ali je bil Sartre v slabi veri, ko je pisal Eksistencializem in humanizem ? Kasneje tisto jutro sem se spraševal in se poskušal odločiti med prho in kopeljo. Kje je bila temna moč slabost in Biti in Nič ? Zakaj se ni soočil s tesnobo in slabostjo, prikrito v vseh odločitvah, vključno s tisto med millefeuilleom in čokoladnim éclairjem? Ampak morda je imel. Mogoče je bil ta nagovor izrečen z odločnostjo v ozadju brenčanja absurda, ki je bil rezultat prav takšne izkušnje? In morda, če bi na ključni točki svojega življenja zajtrkoval angleško, njegova zdrava pamet ne bi preživela, da bi povedal, kaj je storil.

Stuart Hanscomb je honorarni predavatelj filozofije na Univerzi v Durhamu in poučuje večerne tečaje filozofije in psihologije v Londonu na City University in City Lit. Nikoli ni zadel na loteriji.