Filozofija božične zabave

Tim Wilkinson zagotovo se zna dobro zabavati.

Kot vedno letos pričakujem dobro udeležbo na božični večerji mojega lokalnega filozofskega društva. Večerja morda ni prava 'pisarniška zabava', a kdor koli pozna dogajanje na tovrstnih srečanjih, verjetno ne bo presenečen, ko bo izvedel, da je lani, po številnih neprecenljivih in sramotnih nerazsodnostih nekaterih članov društva (vsi ujeta s kamero – veš, kdo si), sem se končno onesvestila od smrtonosne kombinacije kuhanega vina, Newcastle Brown Ale in nenavadno močne kisle čebule. Naredil bom razliko. Jaz bom sprememba, ki jo želim videti v svetu.

Zbudil sem se v neznanem okolju in se znašel pred postaranim in nekoliko okroglim belobradim gospodom, oblečenim v rdečo obleko, ki se je predstavil kot sveti Nikolaj Newcomb. Bil sem nekoliko zmeden glede tega, kje sem in kako sem prišel tja, vendar sem domneval, da so mi šaljivci v Društvu zalili pijačo, da bi iz mene naredili enega svojih smešnih filozofskih trikov. Ne vem kaj naj naredim. Počutim se tako izgubljeno in samo. Samo odnehati želim. Ne morem nadaljevati tako. Počutim se, kot da izgubljam razum. Samo želim se zviti v klobčič in umreti.

Naslednja stvar, za katero sem vedel, da mi je imitator svetega Miklavža ponudil dve božični darili.



Eden od teh je že odprt! sem rekel in opazil, da je zadevni paket vseboval majhno zlato božično drevo.

Prav zares, je rekel »Božiček« in prezirljivo pobral z vinom namočeno zabavo iz mojega reverja. Njegovo čelo se je nenadoma naborilo. Je to šminka na tvojem ovratniku? je vprašal.

Oh to, sem rekel. Nazadnje se spomnim, da sem bil na filozofovem božičnem večeru. Veste, kakšni so, ko jih imajo nekaj.

Hmmm . Filozofi, pravite? Ste prepričani, da ste bili na pravi zabavi? je negotovo vprašal Božiček. Kakorkoli že, drugo darilo vsebuje milijon funtov ali pa sploh nič. Lahko vzamete obe darili ali samo zaprto.

Hvala naivnež, bom imel oboje. In mi lahko poveste, kako se vrniti v sobo za prireditve? sem rekel in pomislil, da je mojemu sogovorniku najbrž nagajalo preveč božičnega veselja. Njegova škrlatna polt je bila mrtev podatek.

Ne tako hitro! je opozoril St Nick. Poleg tega, da vem, ali so bili otroci vse leto dobri, imam tudi nezmotljivo znanje o prihodnosti. Pravzaprav že vem, kaj boš naredil naslednje. Če boste vzeli obe darili, v zaprto škatlo nisem dal ničesar; a če boš vzel samo neodprto, sem dal notri milijon funtov.

Si že bil na viskiju, Gramps? Vprašal sem. Sploh še ni božični večer in vsi ste preobremenjeni.

To je bogato, prihaja od nekoga, ki se ne spomni, kako je prišel sem, je prišel takojšen odgovor. Še posebej glede na to, da sploh niste opazili, da še vedno ležite.

Počasi je zmajal z glavo, medtem ko sem se s težavo dvignila.

No, potem sem začel, ko sem se boril za nadzor nad svojimi nogami, poleg tvojega srhljivega daru slutnje – za katerega mimogrede nisem prepričan, da je združljiv s svobodno voljo – ali si sposoben spremeniti tudi preteklost? Na tej stopnji se spomnim, da sem pomislil, da bi kot član filozofskega društva s kartami verjetno lahko prelisičil vsakogar, ki se je pripravljen tako komično obleči v javnosti: Če ne morete spremeniti preteklosti, potem je milijon funtov že notri ali pa še ni. ne, sem trdil. Če je že tam, ne morem narediti, da čarobno izgine samo tako, da se zdaj odločim, tako da nimam česa izgubiti, če vzamem obe darili.

Ker že sprašuješ – ne, ne morem spremeniti preteklosti, je odgovoril, Čeprav bi se lahko spomnil več drugih paradoksov, ki bi jih rad preizkusil na tebi ... Kljub temu ti bo morda pomagalo, če veš, da sem To sem naredil že več desetkrat in da vsak, ki vzame samo zapečateno škatlo, dobi milijon, medtem ko vsak, ki vzame obe škatli, dobi božično drevo – mimogrede, ki je iz čistega zlata in vredno deset tisoč funtov.

Zdaj je oteževal. V svojih mislih sem že lahko slišal posmehovanje svojih prijateljev v društvu, če mi je uspelo zamočiti tega; a po večerni veselici mi je bilo težko razmišljati. Tista tretja porcija božičnega pudinga je gotovo otopela moje običajno kot britev ostre logične sposobnosti. Sčasoma sem se odločil, da vzamem samo zaprto darilo in ga vrnem na zabavo, preden se bar zapre. Vzel sem svoje darilo, se zahvalil Božičku in se odpravil ven, toda ko sem prečkal cesto, sem bil tako zatopljen v snemanje ovojnega papirja, da bi videl, kaj je notri, da nisem bil pozoren na promet. Tovornjak, ki je prevažal praznično hrano, je zapeljal in močno zaviral, a je bilo prepozno. Tovornjak se je prevrnil in bil sem mrtev, še preden se je njegov tovor mletih pit nehal kotaliti po ulici.

Tokrat, ko sem prišel okoli, so me obkrožala velika zelena bitja, opremljena z zaskrbljujočim številom oči in lovk. Na srečo se je izkazalo, da so vesoljci prijazni. Pojasnili so, da so ponovno vzgojili moje telo v kadi za kloniranje, nato pa vtisnili popolno kopijo stanja mojih možganov iz skeniranja, ki so ga naredili le delček sekunde pred mojo smrtjo. Najtežji del je bil opravljen, sorazmerno preprosto je bilo posnemati moja oblačila in papirnati klobuk.

Bil sem skoraj iz sebe od navdušenja. V vseh podrobnostih sem se počutil popolnoma enako kot pred nesrečo in svojim novim nezemljanskim prijateljem povedal, da komaj čakam, da se zmagoslavno vrnem v Filozofsko društvo. Pojasnil sem, da bom, ker bo moje staro telo še vedno v mrtvašnici, živ dokaz, da možgani ustvarjajo zavest. To bi bil zadnji žebelj v krsto vse te neumnosti dualizma.

Nezemljana sta si izmenjala zaskrbljene poglede z dvajsetimi očmi. Na tvojem mestu ne bi ponovil tega argumenta v Filozofski družbi – razen če želiš, da ti mečejo stvari, je rekel eden, čigar ime je bilo glede na značko na uniformi Bertrand. Glede na to, kako smo poustvarili vaše telo in ožičili vaše možgane, kako lahko zagotovo veste, da revež, za katerega se zdi, da prav tako mislite, da niste brcnili vedra pod ogromnim kupom mletih pit? Ali ste razmišljali o možnosti, da ti ni obstajal do pred tridesetimi sekundami in da so vaši spomini umetni, saj prihajajo iz našega nevronskega vtisnjevalnika?

je , sem šibko rekel in zaprl oči v poskusu, da bi razmišljal o tej novi možnosti. Na drugi strani moj kolega René – pokazal je proti Renéju, ki je prijazno pomahal z lovko – meni, da je vaš um preživel strmoglavljenje in je bil verjetno na poti v onostranstvo, dokler nismo prekinili njegovega potovanja z regeneracijo vašega telesa in možganov …

Razen seveda, če v resnici sploh nisi tukaj in so nas mogočni demoni zavedli, da smo te rešili, je prekinil René s samozadovoljnim vesoljskim nasmehom.

Ja, hvala René. Ali ne bi že morali biti na vaši skeptični terapiji? je vprašal Bertrand. René je zamomljal nekaj v smislu, da je morda že tam, nato pa se je odmihnil stran. In spet, Thomas tukaj – Thomas je prikimal veliki majavi štrlini, za katero sem upal, da je njegova glava – bi rad s tabo poklepetal o možnosti, da si morda zombi. Ali morda …

Počakaj! Rekel sem. Poleg posla z darili jasnovidnega Božička, da ne omenjam rjavega piva, je bilo to čisto preveč. Čutila sem, kako se moji novi možgani začenjajo pregrevati. Ne morem več! sem vzkliknila.

Na srečo so bili Nezemljani naklonjeni moji stiski in so mi ponudili, da mi glavo zapakirajo v led in me pošljejo domov, preden se vrnejo v galaksijo Trikotnik, oddaljeno 2,6 milijona svetlobnih let. Odpeljali so me v majhno sobo z osvetljeno ploščo na tleh in mi razložili, da me bo njihov transporter snovi pripeljal domov v delčku sekunde. Bertrand se je nasmehnil, ko mi je povedal, Heisenbergovi skenerji na plošči bodo zabeležili kvantno stanje vsakega delca v vašem telesu. V tem procesu boste razpadli, vendar bodo informacije iz skeniranja poslane skozi hiperprostor in uporabljene za vašo rekonstitucijo nazaj na Zemljo.

ne! Jokal sem. Kaj pa, če popolnoma druga oseba, ki samo izgleda in se obnaša kot jaz, odide na drugi strani? Danes so me že enkrat ubili!

Oh, ne bodi tak otrok, je rekel Bertrand in pritisnil stikalo.

Na naslednjem sestanku so moji tovariši v Filozofskem društvu nenavadno neradi sprejeli mojo zgodbo. Zdelo se je, da jih vznemirjajo nepomembne manjše podrobnosti, kot je moja nezmožnost predložiti kakršne koli dokaze v podporo moji različici dogodkov. Da bi bile stvari še hujše, se je zdelo, da je moj prijatelj Karl mislil, da bi zlahka ponaredil moje trditve, saj me je očitno več 'zanesljivih' prič na zabavi skrbno opazovalo, zleknjenega pod mizo vso noč, dokler me končno niso odnesli domov ob Zora. Prisilili so me, naj sprejmem njihovo lastno pripoved o prejšnjem večeru, ki temelji na argumentu za najboljšo razlago. Njihova različica je bila, da sem dobil monumentalna Brahmsa in Liszta in sanjal celotno eskapado.

Udaril sem nazaj s pozivom k relativizmu. Ker resnica ni absolutna, temveč jo je mogoče ugotoviti le glede na določen referenčni okvir, sem protestiral, da me moji sodelavci s tem, ko me ustrahujejo s svojimi tako imenovanimi »dejstvi«, zgolj zatirajo s svojim ozkim svetovnim nazorom. Na žalost se je moj argument sesul, ko sem bil pod poznejšimi težkimi vprašanji prisiljen priznati, da dejansko mislim, da je relativizem obremenitev trske. Prav tako sem vedno težje razlagal, zakaj ni bilo nobenih neodvisnih poročil o uničenih kombijih z mleto pito ali obvestil iz mrtvašnice o prihodu s pecivom obloženega trupla. Na tej stopnji sem že izgubljal prepir, a na srečo smo se vsi strinjali, da bi bilo morda bolj udobno, če bi debato nadaljevali v bližnji gostilni, saj je bila sezona dobre volje. Tako smo kasneje tistega večera zaokrožili še eno uspešno božično srečanje Društva z oblikovanjem čudovitih in še neprekosljivih rešitev dveh najbolj perečih problemov v zgodovini filozofije: Zakaj smo tukaj? In kam gremo?

Tukaj smo na pijači. In gremo v bar.

Tim Wilkinson je doktoriral iz čiste matematike na Univerzi Newcastle-Upon-Tyne. Živi z ženo in tremi otroki na severovzhodu Anglije in se jezi, ker ni povprašal Nezemljanov za njihovo mnenje o hipotezi kontinuuma, medtem ko je imel priložnost.