Medosebni mir in zavračanje zlorabe

Jessica Park v miru deli nekaj osebnih lekcij.

Pred kratkim sem naletel na znanca, ki ga nisem videl že nekaj let, in njegovo prvo vprašanje je bilo, Kako si? Na to je bilo lahko odgovoriti; Bil sem zunaj s svojimi otroki in nekaj prijatelji na lokalnem festivalu. Brez oklevanja sem rekel, super sem! Sledil je z drugim vprašanjem, Kaj si počel zadnjih nekaj let? Ravno sem se pripravljal na odhod na izmeno, ko sem prejel klic. Nikoli ni dobra novica, ko te šef pokliče na tvoj prosti dan, zato sem vedel, da se dogaja nekaj velikega. Ko sem prišel tja, mi je povedal, da smo dobili obvestilo, da bo nocoj prispela velika pošiljka mamil. Želel je, da vodim ekipo. Nisem hotela, a sem vedela, da moram. To je bila vrsta propada, ki bi lahko naredila mojo kariero. Tako sem zbral ekipo in odpravili smo se, da bi zakoličili doke.

Ta je bil manj enostaven. Prvi odgovor, ki mi je šinil po glavi, je bil malce porogljiv: Veste, običajno … Poročila sem se z zlorabnim alkoholikom, kar se je izkazalo za slabo idejo … torej sem spet ločena. Toda ta notranji odziv je ublažilo takojšnje spremljanje. Zdaj se počutim močnejšega in bolj veselega kot kdaj koli prej. Seveda ničesar od tega nisem povedala na glas. To je več informacij, kot bi jih želel deliti v priložnostnem pogovoru. Kljub temu sta vprašanje in moj notranji odgovor ostala v meni in sta mi pomagala razmišljati o tem, kaj pomenita mir in pravičnost na medčloveški ravni, torej med posamezniki. Medtem ko je moja izkušnja edinstvena v mnogih pogledih, je izziv soočanja z medosebnim nasiljem in ustvarjanja miru tisti, ki bo odmeval pri mnogih ljudeh. S temi osebnimi boji najdemo vire v sebi, da se soočimo z nasiljem in krivico, kjer koli ju vidimo. Stala sem sredi sobe in počutila sem se tako osamljeno. Počutila sem se, kot da sem edina oseba na svetu, ki razume, skozi kaj grem. Zdelo se mi je, da se nimam na koga obrniti po pomoč.

Poimenovanje krivice

Del uspešnega soočanja z nasiljem in nepravičnostjo je imeti vizijo miru – vizijo, kako bi lahko bile stvari boljše.



Čeprav sem imel svoje težave, da sem si pridobil doktorat, službo in na koncu napredovanje v rednega profesorja, nisem tisti, ki bi zlahka obupal, in uživam v tem, da nasprotnikom dokazujem, da se motijo, ko me podcenjujejo. Znan sem tudi po tem, da sem zgovoren in odprt, pripravljen sprejeti intelektualne in fizične izzive ter na splošno optimističen človek. Moja podoba o tem, kdo sem, zagotovo ni vključevala, da sem poročena z zlorabnim alkoholikom; ampak šele s prepoznavanjem tega, kar se mi dogaja, sem lahko spet aktivno začela ustvarjati mir.

Moj bivši mož se ne bi prepoznal v opisu 'zlorabljeni alkoholik'. Njegov samoopis je, da je 'problematični pivec', saj ne more nehati piti, ko enkrat začne; ampak da ni alkoholik, saj ne pije vsak dan. Kar zadeva žaljivost, je trdil, da je bilo drugim ženskam huje kot meni. Zanj verbalna zloraba res ni 'tako slaba' v primerjavi s fizično. Glede modric na moji roki in nogi, mojega zvitega gležnja in uničenega pohištva je menil, da se nič od tega ne bi zgodilo, če ga ne bi poskušala zapustiti. Verjel je tudi, da je problem moje dojemanje in ne njegovo vedenje, ker je poskušal prenehati piti, mi poskušal nehati groziti in me poskušal nehati klicati z grdimi, žaljivimi imeni.

Njegov zadnji zagovor svojih dejanj se je zgodil, ko sem zadnjič stopil skozi vrata. Vprašal me je, zakaj bi me zdaj zapustil? Nisem bil tako slab kot zadnjič, ko si odšel. Naučila pa sem se dveh glavnih stvari, ki sta pomembni za zaustavitev medosebnega nasilja, kar bi posledično pomagalo ustvariti osebni mir. Prvič, prenehal sem dovoliti, da bi moj zlorabljenec definiral, kaj se dogaja; drugič, prenehala sem prevzemati krivdo za njegovo nasilje. Čeprav bi želel, da bi moj bivši spoznal, da je zlorabni alkoholik, za poimenovanje krivice in upiranje njej ne potrebujemo strinjanja ali sodelovanja zatiralca. Pravzaprav je bila edina možnost, da prepozna svojo zlorabo, ta, da jo poimenujem in zavrnem sodelovanje pri njegovem evfemističnem utemeljevanju.

Ena od ključnih sestavin za ustvarjanje miru je prepoznati, kdaj se dogaja krivica. Drugi je preučiti načine, na katere dovolimo, da se zgodi. Tak pregled se lahko na prvi pogled zdi primer obtoževanja žrtve; toda dejansko omogoča tistim, ki so zatirani, da prepoznajo svojo voljo in jo uporabijo. Razmislite o bojkotu avtobusov v Montgomeryju leta 1955–1956, ki se je začel, ko je bila Rosa Parks aretirana, ker ni hotela odstopiti svojega avtobusnega sedeža belemu potniku, ki se je vkrcal za njo. Parks in temnopolta skupnost so priznali krivico in zavrnili sodelovanje pri njej z bojkotom avtobusov v Montgomeryju.

V mojem primeru sem vedela, da žalitve, grožnje, ustrahovanje niso bili ljubeči in nesprejemljivi načini zdravljenja. Toda dokler sem ostal in dovolil, da se vzorec ponovi, je dobil sporočilo, da je njegovo vedenje sprejemljivo.

Ko sva se prvič sprla, je krivil mene in verjela sem, da sem kriva jaz. Verjel sem, da sem odgovoren za njegovo vedenje, ker so bile njegove tirade, njegova jeza, njegove grožnje usmerjene proti meni. In ker sem bil odgovoren (kot sem takrat verjel), sem verjel, da lahko najdem pravo kombinacijo dejanj ali nedejavnosti, da spodbudim spremembo v njem. Nehal sem zapletati pogovore z neznanci; prenehal sem videvati večino svojih prijateljev; in nehal hoditi na karkoli zvečer ali ob vikendih brez njega. Vse to se je dogajalo postopoma, tako da sem, tudi ko sem končno lahko prepoznala njegovo zlorabo, skrivala resnico in poskušala obvladati vedenje. Kot inteligentna ženska, ki se je trdo borila za spoštovanje, je bilo ponižujoče priznati sebi in drugim, da sem se poročila z zlorabnim alkoholikom. Vendar sem moral priti videti, kaj sem si dovolil verjeti in torej, kaj sem dovolil, da se zgodi.

Ponižnost

To me pripelje do druge pomembne sestavine medsebojnega miru: ponižnosti. Moral sem postati ponižen, da sem lahko priznal, da lahko nadzorujem le kaj jaz narediti in moj reakcije. Zavedanje tega in življenje po tem ustvarja načine za razcvet miru. Ponižnost v tem smislu ni lažna skromnost, ki ne prepozna mojih posebnih talentov in sposobnosti. Namesto tega ponižnost priznava, da lahko delujem, rastem in se odzivam; ampak da moram prepoznati tudi svoje meje in dati prostor drugim. Čeprav filozofija iskanje resnice pogosto označuje kot osamljen ali vsaj individualen projekt (Platonova alegorija jame in kartezijanski cogito sta paradigmatična za to perspektivo), sem ugotovil, da se zame resnica in vpogled zgodita skozi odnose, v katerih m izzvan in podprt. To so odnosi, ki so me spodbudili, da vidim, kaj bi sicer prezrl ali se temu upiral. Sredi nasilnega razmerja so mi nekateri ljudje okoli mene pomagali prepoznati davek, ki ga je zloraba imela zame, in moč, ki jo imam, da to ustavim in namesto tega ustvarim mir.

Za ljudi, ki so bili žrtve nasilja v številnih okoliščinah in na različne načine, je običajen mehanizem obvladovanja poskušanje najti strategije, da bi se izognili pozornosti zatiralca: ostati na robu družbe; da se tiho premaknete v zadnji del avtobusa; izogibajte se očesnemu stiku in pogovoru. Ljudje, ki so me poznali že dolgo, so bili zaskrbljeni zaradi moje teže, ki je nenehno padala in padala. Vedno sem bila majhna, zato moje hujšanje ni bilo nič zdravega. Ljubeči ljudje okoli mene so to prepoznali kot to, kar je bilo: poskus zavzeti čim manj prostora in ubežati pozornosti. Toda poskušanje, da bi se izognili opazki s krčenjem, je nepravičnosti in nasilju samo dalo prostor za širjenje. Da bi se nasilje ustavilo, sem moral prenehati sodelovati z njim.

Iz mojega dosedanjega opisa se verjetno zdi, kot da sem hodil skozi življenje tako prestrašen, da sem skočil na vsako senco in se izogibal interakcijam z vsemi okoli sebe. Namesto tega sem svoj zakon dokaj uspešno ločil od preostalega življenja. Bil sem globoko vpleten v svojo kariero in oboževal sem čas, ki sem ga preživel s svojimi kolegi in študenti. Prav tako sem čim več časa preživel s svojimi otroki in njihovimi dejavnostmi. Ločenost med življenjem z možem in življenjem ločeno od njega je tisto, kar mi je končno dalo pogum, da sem dokončno delovala v smeri miru. Ko sem se nekega dne sprehajal čez kampus, sem videl kolega in se ustavil, da bi se z njim pogovoril. Nasmehnila sem se, ko sem hodila proti njemu, in rekel je: Ti si najsrečnejša oseba, kar jih poznam. Vedno si nasmejan! Isti dan sem bila z možem v avtu. Zabrusil mi je: Ti si najbolj nesrečna, depresivna oseba, kar sem jih kdaj srečal! Kontrast med tema dvema perspektivama mi je ostal v spominu. Kmalu sem spoznal, da imam izbiro, ali bom gojil srečo ali nesrečo, mir ali nasilje.

Tišina
Tišina avtor Henry Fuseli (1801)

Mir

Vsak korak mojega napredka k miru se je nanašal tako na mene kot posameznika, ki moram sprejeti posebne odločitve, kot na moje odnose z drugimi. Ko sem prepoznala nasilje in se odločila, da v njem ne bom več sodelovala, sem dosegla svoj cilj tako, da sem črpala svoje prednosti: svojo inteligenco, svojo moč volje, svojo razposajenost, svoj optimizem. Toda moja sposobnost črpanja iz teh prednosti izhaja iz mojih odnosov z drugimi. Moja družina in najbližji prijatelji so prepoznali moj boj in me nenehno spominjali na moje prednosti. Moji kolegi in študenti so mi še naprej zaupali zahtevno raziskovalno, pedagoško in storitveno delo univerzitetne skupnosti. Vse to mi je omogočilo, da sem priznal, da ne morem izbrati treznosti in prijaznosti za nekoga drugega. Ko sem sprejel to mejo, sem lahko svoboden uporabil svoje moči za gradnjo novih poti.

Medosebni mir je zelo podoben socialnemu miru: manj gre za osvoboditev od omejitev in bolj za svobodo za gojenje potenciala. Mir opisujem kot 'kultivacijo', ker želim poudariti načrtno rast, ki jo spodbuja pravi medčloveški mir. Dobro obdelan vrt teži k raznolikosti in kompleksnosti, je prožen in se nenehno spreminja. Vse to zahteva tudi negovanje miru. Naši odnosi bi morali postati vse bolj raznoliki in zapleteni, da bi imeli mreže ljudi, ki nas podpirajo in jih mi podpiramo. Vedeti moramo tudi, da bo mir nenehno prevrednoten in redefiniran, ne pa statičen in stagnirajoč. Končno, mir ne izključuje boja, spopadov, žalosti ali bolečine; vendar nam daje čustvene, fizične in odnosne vire za premagovanje in razcvet tako kljub težavam kot zaradi njih.

Medsebojni mir zahteva ravnotežje med skrbjo zase in skrbjo za druge; ravnovesje med intelektualnimi in fizičnimi prizadevanji; in ravnovesje med lokalno in globalno oskrbo. V tem trenutku je moj glavni poudarek na podpori otrokom, ko najdejo svojo pot v svetu. Čeprav jih podpiram, vem, da potrebujejo model, kako se ceniti kot posameznike; da moram sam oblikovati svojo pot za prihodnost, ko bodo odrasli; in da jim želim pomagati oblikovati miren svet.

Avtor je ameriški filozof. Njeno ime je bilo treba spremeniti zaradi pravnih razlogov.